Есть у меня друг, рокер. Ну а что у рокера? Хаер, конечно, то есть волосы до пояса, чтоб на концерте трясти. В общем, наблюдал такую картину. Если бы сам не видел — подумал бы, что сочиняет.
Встречал его вместе с его девушкой в том месте, где они живут. Они выходят из двора, за ручки держатся, общаются мило так о чём-то. Он чуть повыше, крепкий, хотя и не то что прям качок, ну а она — худенькая, стройняша просто.
И из того же двора, откуда она выходят, выезжает заниженная тонированная тачка. Музло на пол-улицы, всё как положено. Ну а дальше — собственно картина.
Переднее стекло опускается, и с пассажирского сиденья высовывается мажор в кепке. Машина к тому моменту как раз подъезжает сзади мимо друга моего и его девчонки.
Мажор вылезает прям по пояс (бессмертный, видимо) и, перекрикивая музыку, орёт: «Ой, какие девочки-и-и-и!»
Последний звук у него получается особенно протяжным. Потому что машина как раз проезжает мимо, а он оборачивается, не переставая торчать из машины по самый тазобедренный сустав. И представьте, какой в его маленьком уютном внутреннем мире взрыв происходит, когда он видит, что у одной из «девочек» трёхдневная щетина и прочие мужские признаки…
В общем, я наблюдаю, как он зависает в прямом смысле этого слова. Ближайшая ветка дерева плавно проплывает над ним и снимает кепку с его головы. Ну как снимает — сбивает прямо на землю. Хорошо, что не с головой вместе, а то было бы уже не так весело.
Друг и девчонка оценили эту историю, до сих пор вспоминают. Ну а мажор что? Запихнулся обратно в машину, стекло поднял, и водитель по газам дал. Так и уехали — без кепки и без прежних идеализированных представлений о мире.
Свежие комментарии